Temperatura alta

E os pensamentos fervilhando na cabeça.

Pink Floyd

Ouvir o álbum The Division Bell Full Album do Pink Floyd é voltar 18 anos no tempo.
Tenho duas lembranças muito específicas.
Lembro como se fosse hoje, a família toda reunida no carro indo para um casamento numa fazenda em Itú e o cd rolando. Acho que aquela fazenda é a mais bonita que já vi em toda minha vida. Lembro de uma espécie de caminho que levava até a casa da fazenda e nesse caminho tinham árvores baixas com flores vermelhas, sendo que algumas tinham caído no chão e coloriam o caminho.
A outra lembrança é de sentar na sala, com a luz apagada e com minhas irmãs para "meditarmos" com as músicas que são mais instrumentais.
Confesso que não conheço muito de Pink Floyd, na verdade acho que só ouvi esse álbum inteiro e algumas músicas aleatórias de outros discos. Mas esse me traz lembranças especiais, é muito nostálgico e me faz bem tanto ouvir essas músicas quanto lembrar desses momentos.
Hoje, minha irmã mandou o link do álbum no youtube pelo gtalk enquanto conversávamos. E ai quando tudo apertou aqui, coloquei o som pra rolar. Isso me fez bem, lembrar momentos únicos e felizes ao lado de pessoas que eu amo tanto.
Ficar recordando coisas boas, faz com que algumas lembranças ruins atuais sejam colocadas na gaveta, pelo menos por um breve momento.

Receber uma mensagem dessa, sem que a pessoa não tenha conhecimento sobre o que está acontecendo com você é de fazer o coração ficar apertado.
"[...] Se você não aguentar mais fingir… Chore. Depois que você acabar de chorar, vai sentir-se mais leve. [...] Eu sei, é assim mesmo. E vai funcionar! Não diga “nunca”, nunca. Irônico, não? Mas não diga. Porque essa vida é incrivelmente engraçada. Mais uma coisa. Você não pode ter medo que as pessoas te machuquem. Porque as pessoas vão te machucar de vez em quando, até mesmo aqueles que você mais confia e admira. Não vão fazer por mal, mas somente porque são humanos. Cometemos erros ridículos com pessoas maravilhosas. Faz parte. Não esquece que cada um é cada um. Somos diferentes. Graças a Deus, somos. Vive um dia por vez, sem pressa e sem querer ser mais rápida que o tempo. E por favor, vai ser feliz, por que você ainda tem muito a viver."

Mãe é foda.

Mãe sabe o que está acontecendo com a gente, mesmo quando você não quer que ela saiba, isso é incrível.
Eu to aqui, me desfazendo por dentro, uma rocha por fora e passo desapercebida por todos, menos por ela.
Ontem quando cheguei em casa, ela olhou bem pra mim e perguntou: "Ta tudo bem filha?" eu respondi "Ta sim. E com você?" e ela disse "Comigo ta tudo ótimo, sei que você não quer falar, senão já tinha dito, mas to vendo que não está tudo bem com você e já faz um tempo. Me procure quando achar que deve".

Estômago cheio e enjoado.
Estômago vazio e enjoado.
Sem Estômago.
Pra nada.

Nem sempre as coisas que chegam pelo correio foram encomendadas ou solicitadas.
A tristeza que chegou essa manhã, veio disfarçada de conta de celular. E nela continha a prova da traição.

Preciso de um banho de mar,

pra lavar e levar.
Lavar a alma e recarregar as energias.
Levar o tudo o que tem me feito mal embora.

Aquele momento

em que o Universo parece pequeno perto do vazio que estou sentindo.
Nunca sei quando posso acreditar.

As coisas que nos transformam nunca são simples.

Às vezes a gente cai num buraco pra acontecer essa transformação e ai o coração quebrado vira mosaico.

E com a mesma corda que eu me seguro, eu me enforco.

Ta difícil

administrar tantos altos e baixos num espaço de tempo tão curto.

Acreditar ou não acreditar nessa sua "verdade" de hoje?
Eis a questão.

Saída de Emergência

Nesses últimos dias tenho visto o "saída de emergência" em todos os lugares. Metrô, ônibus, restaurantes, faculdade, mercados...
O que eu preciso mesmo é encontrar a minha saída de emergência mais próxima.

Que bom seria se nossa vida fosse igual a nossas jóias.
Quando tudo estivesse riscado e manchado era só mandar polir.
Assim seria mais fácil de fazer tudo voltar a ser brilhante novamente.

Seria ideal se a paz desse final de semana estivesse presente em todos os outros dias.

Lá fora a cidade chora.

Chora, molha e limpa tudo, sem medo.
Eu tenho medo de chorar, não da limpeza que é feita quando choro, mas tenho medo das pessoas que me veêm fazendo essa faxina. Por isso, geralmente choro durante o banho, embaixo do chuveiro as lágrimas se misturam com a água. É mais confortável assim.

Um breve momento de paz

E hoje consegui, por mais breve que tenha sido, um pouco de paz.
Obrigada.

Meus dias seriam mais felizes,

se o dia 06/09/2012 foi apagado da história.
Foi a partir dessa data que algumas dores resolveram aparecer.

E depois de tantas mentiras...

.... não sei quando está falando a verdade.

O que eu mais queria neste momento era me sentir viva de novo.

Não durmo direito, não me alimento direito, não tenho concentração para trabalhar e nem para estudar.
Está difícil, muito mesmo, têm horas que perco o chão, perco o ar... Sufoca. Ai é onde me escondo e choro. Choro tudo o que consigo para poder tentar "voltar ao normal".
E não poder contar isso para ninguém por vergonha da minha situação deixa tudo pior ainda.
Já não sei se o que estou fazendo é certo e não ter mais essa certeza também acaba comigo por dentro.
Todos os dias quando acordo, agradeço pela minha vida, mas o que eu mais queria neste momento era me sentir viva de novo.

Um sentimento limpo é um sentimento possível

O meu caiu numa poça de lama a alguns dias atrás. Sujou por completo, manchou e está bem difícil de sair essa sujeira.
Já lavei a roupa suja, até mais de uma vez, mas o encardido ainda está ali. Não sei se só eu vejo, mas sei que ainda está.
Tento em vão esfregar o máximo que posso para tentar limpar de novo e isso desgasta o tecido, mas tenho medo da fibra romper e rasgar de vez.

Desfocada, desconcentrada e descontrolada.

I refuse to sink

É preciso um porto seguro. É preciso segurança, firmeza e estabilidade na vida. É preciso força para não afundar.

Aquele gole... Amargo.

Difícil de engolir, para na garganta e arranha, machuca e não desce. A situação tá difícil de ser engolida. A vida anda amarga.
Vira e mexe não aguento e vomito tudo, por vezes até literalmente.
04/10/2012 as 17h07min

Antes que me sufoque.

É sempre na dor que a vontade de escrever aparece; e ela não vem de mansinho não. Chega derrubando tudo, passando na frente de qualquer coisa, como uma urgência, daquelas do tipo que você tem que sugar o veneno da cobra no lugar da picada na hora, para que o resto do corpo não seja contaminado.
Então é melhor colocar pra fora...
Hoje o dia está quente; e não estou me referindo só a temperatura. O sol hoje também me incomodou acompanhado do ar quente. Mas o que está queimando mesmo é meu peito. Uma queimadura daquelas de um grau altíssimo, que dói, que machuca, que não têm água e lágrima que apague ou amenize.
A vontade quase louca de fazer a dor passar, me tira o controle e provoca uma inquietude, fazendo os pensamentos subirem alto feito balões cheios de gás hélio. Com a cabeça e o peito a mil por hora, não durmo e não como. A vontade é somente de fazer essa dor passar, quase que desesperadamente.
16/09/2012 as 23h17min